Tervehdys ystävät!

Joulunkellot kajahtavat tuota pikaa ja rauha on laskeutunut maahan. ”Joulurauhaa” edelsi kuitenkin ajanjakso, jossa suomalaiset vaihtavat vapaalle termin pyhimmässä merkityksessä eli pikkujoulujen merkeissä. Kuten aiemmin erityisherkkyyttäni koskevassa julkaisussani kerroin, havainnoin ympäristöäni harvinaisen tarkasti, tahdoin tai en. Tunnen sattuneesta syystä miesten maailman paremmin kuin muiden, joten päätin listata kymmenen perinteistä ”miestyyppiä”, joista vähintään muutama löytyy jokaisista pikkujouluista.  

Olen luultavasti ollut itse yksi näistä vähintään kerran. Jos jossain on joskus ollut joulukinkerit ilman yhtäkään näistä arkkityypeistä, kerro toki. En välttämättä usko ilman vedenpitäviä todisteita.

Pikkujoulujen perinteiset ”miestyypit” Top-10

 1. ”Ei koskaan ruokaa nähnyt” – Ahmija

Tämä mies on nälkäinen. Ei rakkauden tai läheisyyden nälkäinen, vaan porkkanalaatikon ja kinkunnälkäinen. Mies on kuin ei olisi koskaan ruokaa nähnytkään. Hän etuilee vaivihkaa ruokajonossa, koska on pantannut koko päivän odottaessaan jouluateriaa puhumattakaan koko vuoden pituisesta panttauksesta jouluruoista.

Kukkurapäisiä annoksia menee noin neljä,kunnes on aika jälkiruokapuuron. Perusperiaatteena toimii: ”Kun on maksettu,silloin syödään.”

2. Jäyhä jököttäjä

Tämä mies saapuu pikkujouluihin varautuneena. Sosiaalinen kanssakäyminen on tuskaisaa, mutta onhan se näyttäydyttävä, että kollegat eivät luule, että hän olisi jotenkin epäsosiaalinen tai sairas.Jäyhä jököttäjä ottaa ruuan, syö hiljaa, nyökyttelee muutaman kerran, lusii pakolliset seuraleikit tuskanhiki pyllyvaossa ja lähtee ensimmäisen tilaisuuden tullen juoksuhölkkää kotiinsa.

Päällimmäinen ajatus kotiin lähtiessä: ”Huh pr*kele, nyt siitä on taas selvitty.”

3. Iskee kaikkea mikä liikkuu – Tuhma Pukki

Tämäkin mies on nälkäinen. Puurot ja kinkut sikseen, hänellä on rakkaudennälkä. Alkuillasta muutaman kossuglögin jälkeen libido alkaa nousta ylimalkaisen korkealle. Seurapiirileikeissä käsi haparoi aina muutaman sentin liian alas ja vihjailut siitä, että kyllähän tässä nyt jotain sutinaa saisi luvan olla, alkaa livahtaa joka toiseen lauseeseen.

Tämä mies saapuu maanantaiaamuna töihin valkoisena kuin haamu. Värit naamasta haalistavat puoliksi edelleen piinaava kankkunen, puoliksi armoton morkkis ja hävetys. Sekavassa mielessä pyörii päällimmäisenä piinaava ajatus: ”Pitikin ehdotella yökerhon tupakkakopissa vuoropäällikölle sitomisleikkejä pilkun jälkeen…”

4. Lisää viinaa, silmät liikkuu – Örveltäjä

Tämä miestyyppi on lienee se perinteisin. Koska vilkas sosiaalinen kanssakäyminen lähtökohtaisesti ahdistaa,on pohjia alettava ottamaan hyvissä ajoin ennen kinkereitä. Tämä mies saapuu pikkujouluihin samoissa promillelukemissa, minkä suurin osa tavoittaa puolenyön aikaan.

Örveltäjän löytää suurimmalla todennäköisyydellä boolikulhon tai ilmaisen viinapöydän vierestä notkumasta. Hän uskottelee muille, että ihan sattumalta sattui tähän santsamaan tätä vallan maistuvaa punaviiniglögiä. Mies vetoaa yleensä juomien aromikkaisiin makuihin. Humalahakuisesti ei tietenkään ilmaisia viinoja litkitä.

5. Terveysintoilija

Terveysintoilija tulee pikkujouluihin suoraan lenkiltä. Tai hän on vähintään käynyt muutamaa tuntia ennen juhlia juoksemassa 20km. Hänen harrastuksiinsa kuuluu yleisimmin triathlon, hiihto tai crossfit, yleensä kaikki. Intoilija tulee paikalle verkkareissa, kun muut ovat laittautuneet parhaimpiinsa.

Koska sporttari tarvitsee nelinkertaisesti proteiinia verraten yleissuosituksiin, hän kasaa lautaselleen muutaman kilon kinkkua ja kinkkukasan päälle litran sinappia sekä rosollinökäreen. Perunaa tai laatikoita hän ei ota, koska hiilarit lihottaa ja hidastaa, joten iltalenkillä voisi askel tökkiä.

Terveysintoilija ei koskaan unohda kertoa, että hän on juuri käynyt lenkillä ja miten muiden annokset näyttävät epäterveellisiltä, juomista puhumattakaan.

6. Naisten naurattaja – Spede

Spede oli aikanaan kuulemma kova naisten naurattaja. Siksi käytän kyseistä termiä. Spede on pikkujoulujen viilein kaveri, joka osaa pukeutua, juoda sopivasti ja kertoa hassunhauskoja tarinoita naisille pitkin iltaa.

Spede naurattaa naisia muutenkin töissä ja vapaalla, mutta pikkujoulut ovat hänelle vuoden huipentuma ja oman talenttinsa päänäyttämö. Spede on myös hiukan hassu, se niin sanottu porukan pelle.

Spedellä käy flaksi huomattavasti useammin kuin kohdan 4. Tuhmalla Pukilla, mutta jostain syystä hänen kanssaan ei aleta vakavaan suhteeseen. Sama se, kunhan kaikki viihtyy!

7. Nipottaja

Nipottajalla ei lähtökohtaisesti ole hauskaa. Kaikki saa varmasti kuulla, miten kaikki on perseestä, niin ruuat, koristeet kuin väljähtänyt boolikin. Musiikkiakin soitetaan liian kovaa. Nipottajan pääperiaate elämään ja etenkin juhliin on: ”Kun minulla ei ole kivaa, kenellekään ei ole kivaa.”

Nipottaja muistaa huomauttaa muiden tahroista heidän vaatteillaan tai yhdestä sojottavasta hiustupsusta muuten täydellisesti laitetusta kampauksesta. Häneltä ei jää mitään huomaamatta eikä etenkään sanomatta. Nipottaja istuu yleensä illan hitaiden aikaan yksin nurkassa.

8. Rähinä-Roope

Rähinä-Roope menee lokeroon ” ne perinteisimmät”. Rähisijä on monesti liitoksissa kohtaan 4., mutta ei aina. Rähinä-Roopea alkaa noin kuuden alkoholiannoksen jälkeen v*tuttaa  äärettömästi kaikki asiat ja ihmiset maan päällä.  Monia ihmetyttää, mikä yleensä niin mukavalle miehelle oikein tuli? Hän koettaa ärsyttää tahallaan, että saisi oikein kunnon myllyn käyntiin. Ja yleensä vastapartneri tuliseen taistoon löytyykin.

Rähinä-Roope tavoitetaan usein seuraavana aamuna paikallisen poliisilaitoksen pahnoilta jäähtymästä. Maanantaina ei ollakaan enää kellekään vihaisia ja painit on taas vuodeksi eteenpäin painittu.

9. Padot aukeavat – Avautuja

Tämä mies on herkkä ja hiljainen. Hän kantaa maailman painoa usein harteillaan, mutta tottelee edelleen vanhoja sääntöjä, joiden mukaan mies ei ”kitise” ongelmistaan kellekään. Pikkujouluissa on kuitenkin se hetki, kerran vuodessa.

Avautuja ottaa alkuillan kuppia vahvalla kädellä ja täten padot alkavat pikkuhiljaa murtua. Kun avautujan padot ovat auki, hän pyytää firman naisia yksitellen tupakalle, jotta voi vuodattaa heille kaikki sielua riipineet tuskat vuoden varrelta.

Kun avautuja on saanut hetken vuodattaa surunkyyneliä kanssajuhlijoiden olkapäihin, hän yleensä piristyy ja on jälleen juhlatuulella.

10. Viuhahtaja

Viimeisimpänä, mutta ei tietenkään vähäisimpänä, on viuhahtaja. Jokaisissa pikkujouluissa, varsinkin niissä missä on saunomismahdollisuus, löytyy aina yksi viuhahtaja.

Usein viuhahtaja lampsii yleisiin tiloihin pyyhe lanteillaan suoraan saunasta. Lauteilla on usein juotu vähintään puoli pulloa Jaloviinaa. Viuhahtaja on hyvässä nosteessa ja reagoi puoli minuuttia myöhässä siihen, että pyyhe on tippunut lanteilta.

Pahimmillaan viuhahtaja jatkaa tärkeän juttunsa loppuun kertomistaan, vaikka huomaakin pyyhkeensä tippuneen lattian rajaan. Myönnän, tähän olen sortunut useammin kuin kerran. Anteeksi jokaiselle asianosaisille historiani varrelta!

 

Kuulostiko lista tutulta? Jäikö jokin  ”perustyyppi” mainitsematta? Paljasta ajatuksesi kommenttikenttään!

Tämän tekstin myötä toivotan jokaiselle ruudun toisessa päässä istuvalle Toverille sielukasta joulunaikaa! Onneksi pikkujoulut on jo pidetty.

Rakkaudella,

Veli_K