*Teksti sisältää kaupallista mainontaa*

Tervehdys ja mainiota päivää itse kullekin!

Ystävänpäivä oli taannoin jälleen. Tämä vaaleanpunainen hattarapäivä, jolloin ravintolat täyttyvät deittailijoista sekä ystäväporukoista juomassa tuikkuja murheeseen.
Näin etenkin ystävänpäivän kynnyksellä pintaan keskusteluissa nousee kaikki treffailuun ynnä muuhun soidinmenoihin liittyvät aiheet. Yksi niistä on friend zone, eli niin sanottu ”Kaverikulmaus”.

Friend zonen määritelmä on urbaanin sanakirjan mukaan seuraava: ” Tilanne, jossa potentiaalinen kumppani pitää yhtä platonisena ystävänä, sulkien pois romanttisen suhteen mahdollisuuden.”
Yksinkertaisuudessaan kuvio menee niin, että kaksi ihmistä aloittaa deittailun ja pian toinen huomaa, että kyllä tästä kiva kaveri tulisi, mutta ei sen kummempaa.

Paljon on puhuttu siitä, miten miehet päätyvät naisten friend zonelle. Päätinpä valottaa aihetta myös toisinpäin, eli miten nainen päätyy miehen friend zonelle. Kokosin kasaan seitsemän eri ”naistyyppiä”, jotka herkimmin päätyvät kaverikulmaukseen. Älkää ottako liian vakavasti, jossain on varmasti joku, joka on näitä kaikkia ja on silti löytänyt kumppanin helposti.

”Friend zone- naiset” miehen näkökulmasta Top-5

1. Liikaa infoa-Lissu

Liikaa infoa-Lissu on nainen, joka jo ensimmäisillä tai toisilla treffeillään on kertonut miehelle elämästään aivan kaiken suoliston toimintaa myöten. Kaikki mysteerisyys on kadonnut ja ajatus siitä, että tiedän tämän naisen kakka-aikataulut tai ummetusongelmat, ei varsinaisesti sytytä ajatusta vuosisadan rakkaustarinasta.

Niille asioille on aikansa ja paikkansa, mutta ei liian aikaisin. Muuten friend zone kutsuu. Kavereiden kanssa mysteerisyyden ripausta ei tarvita.

2. Mustasukkaisuus-Maisa

Jos mies huomaa naisen puheissa jo alkumetreillä taipumusta vahvaan mustasukkaisuuteen, tarkoitan siis perättömään ja oman itsetuntonsa puutoksen toisen harteille vierittävään, iskee väkisinkin friend zone yksinkertaisesti ajatuksesta: ”Tuollaiseen leikkiin en lähde elämääni uhraamaan ja tuhlaamaan”.

Joten nainen vinkki viitonen: Jos olet sairaalloisen mustasukkainen ja tiedostat sen itsekin, hoidata asia itsesi kanssa kuntoon tai vähintäänkin pidä se piilossa ensimmäiset viisi treffikertaa. Saatat ehkä välttää friend zonen.

3. Elämänhallinta-Ellu

Näin aikuisiällä potentiaalisessa kumppaniehdokkaassa korostuu se, millä tolalla hänen elämänsä on. Ja tässä tarkoitetaan lähinnä elämänhallintaa ja sitä, mihin itse on mahdollisesti astumassa mukaan.

Miehelle, jolla on oma elämänsä edes jokseenkin hallinnassa tai hän edes yrittää tehdä asian eteen työtä, ”renttuilija” ei iske. Miehet eivät rakastu renttuihin, pääasiassa.

HUOM! Huolettomuus ja luonnonlapseus tai huoleton elämänasenne sen sijaan voivat olla puoleensavetäviä, mutta jos tulee vaikutelma, että treffeille astuu joka kerta elämänsä ikuisen ja päättymättömän tornadon keskipisteessä oleva hermoraunio, joka on tyytynyt tilanteeseensa lopullisesti, friend zone kutsuu.

4. Testo-Tarja

Jos mies huomaa, että nainen kenen kanssa hän on treffeillä ,juo deiteillä tuplasti enemmän Koffin keskilämmintä hanakaljaa, puhuu panemisesta, röyhtäilee, tsekkailee avoimesti tarjoilijapojan persettä tai kertoo miten veteli peruskoulussa kaikkia neitityttöjä turpaan, ei syty libido. Tai uskallan väittää, että prosentti kiihkeän romanssin liekkiin on pieni.

Nämä menevät toki huonojen käytöstapojen piikkiin miehelläkin ehdottomasti. Mutta jos heteromiehelle tulee fiilis, että on treffeillä toisen miehen kanssa, hän tuumaa: ”Jes löytyi mahtava kaljakaveri poikain iltoihin.” Friend zone kutsuu siis jälleen.

5. Sormus-Saija

Päästään kohdan 4. toiseen ääripäähän. Jos mies havaitsee treffeillä, että nyt ollaan etsimässä ripsakalla aikataululla aviomiestä, viiden lapsen isää sekä kolmen koiran ja omakotitalon omistajaa, ei tule kesää tai edes kevättä.

Vaikka Sormus-Saija olisi miten ihana tahansa, mutta kiire kaiken kanssa paistaa läpi kuin pälvikalju sivujakauksesta, friendzone kolkuttelee. Tulee ajatus: ”Ottakoon joku muu tämän projektin kantaakseen, itse pysyttelen sivustaseuraajana, onhan hän mukava kuitenkin.”

6. Pelasta mut-Paula

Ja ei, me miehet emme halua olla pelastamassa teitä naisia, vaikka usein niin harhaisesti luullaankin. Pelasta mut-Paula viittaa hieman Elämänhallinta-Elluun, mutta erotuksena se, että hän päättänyt tarvitsevansa miehen pelastamaan hänet elämän kurimukselta.

Ja kuten todettua, pelastajia ei ole olemassakaan, paitsi pelastusopistoissa. Jokainen on vastuussa ensisijaisesti omasta onnellisuudestaan ja parisuhteessa sitten sen lisäksi yhteisestä, joka on näiden kahden summa.

Jos mies huomaa, että nyt ollaan enemmin pelastajaa kuin kumppania vailla, se on soronoo. ”Pelastakoon” joku muu hänet, minä ilomielin vain hengailen kaverina ja tuen sillä tasolla.

7. Virhe-Viivi

Jos tapailun alkuvaiheilla alkaa tuntua, että nainen etsii mielellään ”epäkohtia” miehen elämästä, jotka olisi hyvä korjata, iskee jarrut päälle. Tulee tunne, että jos heti kättelyssä minusta etsitään mieluummin virheitä tai muutettavia asioita hyvän sijaan, niin mitä sitten jatkossa? Kohta muutetaan varmaan hiustenväri sekä etunimikin?

Pintaan puskee ajatus: ”Etsiköön epäkohdat jostain muusta, kaverina pysyn sopivan välimatkan päässä siitä, että hänellä olisi sananvaltaa minuun.” Emme kaipaa äitiä, yhdessä on yleensä tarpeeksi. Ja tiedän, moni mies silti ottaa ilolla hoivaavan ja äitimäisen kohtelun parisuhteessa vastaan. Tässä on meillä miehillä ehdoton kasvun paikka.

Onko listoissa eroa?

Siinäpä ne! Ei muutakun treffeille, ihan omana itsenäsi, vaikka olisit kaikkia näitä. Tämä artikkeli on vain pieni näkökulma, miten asiat voivat mahdollisesti näyttäytyä miehen silmin ja korvin. Täyttäkää ystävänpäivä ilolla ja rakkaudella! Ei tässä muutakaan voi.

Näyttääkö lista mielestäsi erilaiselta naisilla koskien miehiä? Valjasta ajatuksesi tekstiksi kommenttio-osioon!

Ps. Joko luit nämä seitsemän varmaa merkkiä, mistä tietää, että mies on kiinnostunut sinusta?

Lahjasuositus ystävänpäivään!

Jääkaappirunous Rakkaus: